La baguette (enfin, ce qu’il en reste)
L’avantage d’être célibataire, ou bien en couple sans pour autant se fader le bonhomme dans son home sweet home 24 heures sur 24, 7 jours sur 7… Ne soyons pas sectaires… C’est qu’on fait (à peu près) tout ce qu’on veut, sans que personne n’ait rien à en redire!
Par exemple, voici ce qu’il reste de la baguette toute chaude achetée à la boulangerie située à quelques deux cents mètres de la maison, sur le chemin du retour ce soir, bravant la neige & le froid (le tout dans la nuit noire, dans un petit blouson de cuir, parce que j’ai décrété que je ne remettrai pas de gros manteaux informes avant janvier 2011, mais je porte deux écharpes, pour compenser).
Je précise que je suis bien ressortie de la boutique avec une baguette ENTIERE sous le bras...
Oui messieurs dames, j’ai réussi à manger toute cette quantité de mie et de croûte avant d’atteindre mon immeuble, ET ce, avec les gants… Exploit! Alors que j’ai complètement abandonné l’idée de changer le morceau ou de monter le volume sur mon iPod les mains emmitouflées… Rien que pour ce détail hivernal contraignant: vivement le printemps!
Pour sûr, un individu de sexe opposé aurait découvert le (maigre) morceau de pain ci- dessus en m’ouvrant la porte, j’aurais eu droit, au choix, en plus des yeux écarquillés:
- “Nan, mais t’abuses, y en aura jamais assez pour le dîner”
- “T’es mignonne, mais tu gardes tes chaussures et tu retournes chercher une miche, SANS te l’enfiler en revenant”
(Je passe volontairement sur les “Tu te fous de ma gueule?”, “Tu me prends pour un con?”, et autres questions qui n’attendent que des OUI insolents pour réponses…)
Le tout sur un ton plus ou moins énervé, agacé, excédé, etc etc… Parce que pour avoir déjà vécu la situation, il y a fort longtemps maintenant, ça fait rire une fois, deux fois, voire trois, mais après, l’usure du couple aidant, la routine et le poids du quotidien… Ca fatigue.
Au vu de mon caractère tendre & délicat, j’aurais répondu quelque chose du genre “Si t’es pas content, c’est pareil”… Ou comment jeter de l’huile sur un feu déjà brûlant… (et par là même, je confirmerais les dires de mon grand- père latin, qui soutient encore à plus de 80 ans, que le mec capable de me supporter sur la durée n’est pas encore né, et si un beau jour il venait à se pointer, il se verrait dans l’obligation de lui décerner une médaille d’honneur…)
Alors qu’il y a une explication scientifique à cette gloutonnerie, en plus du fait qu’il est inconcevable de résister à l’appel du pain craquant qui sort du fournil… Je vous le (la) donne en mille:
Le croûton fait pousser la poitrine.
Nous sommes drôlement gâté(e)s, comme les seins, il y en a 2 par baguette! Et ça marche aussi (ou pas) avec la ficelle, la tradition & autres consoeurs aux céréales…
On m’a sorti cette (connerie) vérité à l’âge ingrat… Et depuis, je ne désespère toujours pas!
Puis je trouve que c’est plutôt une bonne excuse pour croquer (la vie) la baguette par les deux bouts…
Plaisir supplémentaire : croquer directement le quignon en sortant de la boulangerie … sous les yeux effarés d’un enfant et de sa mère (à croire que les femmes sont dévolues à l’achat boulanger, ou l’inverse) qui vient de lui expliquer que non-on-attend-d’être-à-la-maison.
(Mais est-ce une heure raisonnable pour bloguer, jeune femme ?)
Alors que le plaisir vient justement du fait de ne PAS attendre d’être à la maison!
Aurélie, rarement raisonnable, souffre d’insomnies mais les aime aussi lorsqu’elles sont productives ou légères… Un peu comme Zelda non? ;)
j’avoue que m’a reaction a moi en voyant arriver a ma porte ce reste de baguette, et en voyant la photo aussi d’ailleurs, bah pourquoi t’as attaqué les deux cotés ???
Mon esprit cartésien étant plus troublé par cette pratique que le fait de se passer de pain pour le diner, mais la derniere partie du billet repondant pleinement a l’interrogation et en plus c’est pour la bonne cause, c’est moi, dans ce cas qui serait retourner chercher des quarts de baguettes rien qu’avec des croutons. ( je ne sais pas comment on appelle ces petits pains qu’on nous sert dans les cantines, on dit pain par facilité, mais les boulangers doivent bien appeler ça d’un autre nom, qui sait des poussepoitrines ).
“Pousse- poitrine” ==>> j’aime bien, je retiens :))
Moi j’aurais fait disparaitre toutes les preuves.
“Quoi ? fallait que j’aille chercher le pain ? ah bah j’ai oublié..”
Mais Nico, il n’y a rien de pire que de dire “Ah bah j’ai oublié…”
S’il reste un minimum de preuves, on voit au moins l’effort d’être allé chercher le pain (même s’il n’en reste que des miettes ^^).
un téton qui pointe comme un crouton ?
Voilà, un téton tel un croûton: tout dur!
Moi, j’ai cru que le papier sous la baguette était le reste d’un emballage de fromage (je te laisse le choix de celui que tu veux) et que voilà, repas du soir : baguette-fromage, en toute bonne franquette (et pourquoi pas quelques verres de vin pour accompagner le tout, soyons dingues !!).
Et truc qui n’a rien à voir et que tout le monde sera content d’apprendre : j’ai la même desserte que toi (trop de la balle, avoue).
Bon, moi, mon père vient manger ce midi et j’ai pô acheter la sacro-sainte baguette. Tu crois qu’il va me la jouer questionnement du blaireau de base (nan parce que ces “questions qui attendent des oui insolents” (je cite), dis-moi pas qu’elles viennent de quelqu’un d’autre que d’un blaireau ???).
Et entre nous, pour l’avoir vécu, moi aussi, il y a quelques années, il est pas né celui qui me reparlera comme ça (donc au choix, plus personne ne le fera ou alors, on m’appellera Demi Moore un de ces jours :-))
Je t’embrasse bien fort et réserve-moi un moment la semaine à partir du 20/02. Oki doki ? (oui, je sais, je suis bavarde…).
Je suis aussi très amatrice du dîner pain+ fromage UNIQUEMENT :) Mais je n’ai pas l’estomac assez accroché en ce moment (il faut bien qu’il y ait quelques avantages…).
Même desserte? Mais quelle femme de goût tu fais!
“Il est pas né celui qui me reparlera comme ça” –>> t’as tout compris!
Je te réserve une place de rêve (au moins) à partir du 20 et je te maile très vite!
(Puis moi j’aime bien les bavardes, ne nous brimons pas sur ce point voyons)
tu réponds pas : “y avait que ça ” ?
Moi ça marchait avec mon ex
Bonne tactique! Mais il faudrait songer à laisser au moins un croûton pour être crédible ;)
Mon pousse-poitrine a moi c’était de m’arroser les seins avec l’eau du bain ;-) Et moi j’aime pas le pain tout seul… Je sais ça fait hurler tout le monde quand je dis ça mais que veux tu c’est comme ça ;-)
Mais c’est une chance de ne pas aimer le pain tout seul, ça évite de s’en goinfrer au restaurant avant que le plat arrive!
Je crois que l’arrosage à l’eau du bain est une bien meilleure méthode que les croûtons! ;)